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                    不为难自己的佳境

                    发表时间:2014/1/6 19:31:33阅读次数:1852
                     

                    我喜欢为难自己。

                    会说出这种话的怪人,在这世界上应该是少之又少吧!

                    至少就一般正常人来说,主观的看法应该都会是我才不想为难自己呢!才对!

                    但尽管如此,身为万物之灵的我们,往往在不经意之间做出为难自己的事情,像是明知不该生气却忍不住动怒、明知没什么好担心却老是杞人忧天、明知后悔也没用却偏偏想不开,这就是我们的本性-----明知不该如此,但就某种意义来说,心灵深处却潜藏一股就是想为难自己的冲动。

                    而当我们受到为难自己所分泌的不愉快脑内啡的刺激物时,身体虽然会觉得不喜欢,但是就心灵层面来说,却会因为能够得到大量的刺激,感受真是太棒了而大受欢迎。

                    举例来说,因为工作不顺而遭到他人冷眼相待,任谁都会感到大受打击,甚至闷闷不乐,对吧?在这种时候,认谁都会告诉自己不要受别人影响,要赶快转换心情才行吧?但实际的情况往往是,即使经过两个小时甚至大半天,你的情绪还是困在那里,还是会忍不住想起那一幕,而难过得唉声叹气,心里直想着唉,居然在这种地方犯下那种错误,真没用!万一因此失去大家对我的信任,该怎么办。。。。。。

                    这种为难自己的滋味之所以不断涌上心头,正是因为我们的心其实是喜欢这种感觉的。而且我发现,这种心态与我们的生存本能息息相关。因为从负面环境中挣脱而出以延续生命是生物的自然生存法则,生物一旦置身不愉快的状态中,脑内就会分泌不愉快地神经物质,并送出危险,快逃!的讯号。。

                    换句话说,就生物的结构而言,由于发出不愉快讯号这件事对生存有绝对助益,所以我们的头脑就以为发出不愉快讯号是件好事。

                    发出为难自己的讯号,是为了躲避危险以求生存-----着基本上适合事实,它没有错,但是问题出在我们会因此将这个唯一一次的负面讯号牢记在心,反复回想而陷入为难自己的窘境当中,可是,人们难道不会觉得这样实在太划不来了吗?

                    为了记住负面讯息而不断刺激为难自己的神经回路这件事,假如真的对逃避危险大有帮助倒还说得过去。怕只怕结果往往并非如此,因为我们会对失败的工作心存恐惧,开始为难自己,净想着讨厌耶。。。,以致遇到重要工作就萎缩,甚至一心一意只想放弃。在人际关系方面,则会为被朋友挖苦了几句就想不开,就这样畏惧与人交往,真是上脑筋!

                    总之,为难自己的神经回路原本对避开危险有所助益,可是一旦暴走失控的话,反而会带来无法忘却痛苦失败、养成畏惧心理或是逃避成性的危险。

                    假如放任不管,让为难自己的神经回路进一步活化的话,就会变成一种习惯,心情变得容易亢奋激动、焦虑不安、慌乱紧张、暴躁易怒,因而破坏了心灵的平静。

                    这种让心灵陷入不愉快状态的不愉快脑内吗啡明明是一种有毒的物质,我们应该对它深恶痛绝才对,可是,它偏偏容易让人习惯,甚至上瘾。如此一来,只要别人对你有所批评,或是别人的电邮回信少有延迟,你就开始焦躁不安,因为你已经习惯以为难自己来看待任何事情。这种习惯成自然的过程,以佛道语言来说大概就是所谓的。

                    随着为难自己的习惯越积越深,心情会变得更加容易亢奋激动,对人的态度也会在不知不觉间变得严苛失去宽容,这将会对你得人际关系产生严重的不良影响。

                    本应是为了延续生命所建构的为难自己机制,却变成了腐蚀神经的吗啡,若是放任不管,整个人当然就会暴走失控。因此,为了防止暴走失控,就来试试不胡乱为难自己的练习吧!

                                                      随时准备接受他人批评

                    当有人说你坏话时,只要想着被说坏话这件事,从古至今都没中断过,是理所当然的嘛就好。

                    人哪,若是太过沉默就会被批评为绷着一张脸,话说太多有时会被说成罗里吧嗦,而且,就连态度沉稳说话恰到好处的人,也会被怀疑他一定是话中有话。

                    说穿了,这世上就是这样。大家都喜欢鸡蛋里挑骨头,非找到一些牵强的理由来挑人家的毛病不可。

                    不被任何人批评的人。自古以来从没出现过,无论现在或未来,恐怕也都不会出现吧!

                    每当遭受别人批评时,我总会想到这段话。假如十个人讲话,说不定那十个人正好都能够认同你的看法,但若是说话对象倍增为二十人的话,可就确保能得到大家一致的认同了,毕竟总数增加,就代表有人听了会不愉快的比例也跟着增加。

                    另一方面说,自己的思想愈加广为人知,得到他人批评的几率也相对提高。因为人的好恶是千差万别的,在这世上必定有人讲起话来得体又窝心,但相对地,必定也有人讲起话来惹人嫌又不讨喜。正因为我们无法避免人心里根深蒂固的好恶之分,所以尽管已经告诉自己要说好听的话,但是绝对还是有人会觉得这些话不中听。其实,只要活在这个世上,每个人都无法避免遭到别人批评。

                    无论过去、现在或者未来,无论世界上的哪个角落,都不可能出现从不被他人批评或说坏话的人。

                    尤其在网络时代发达的现代,当你透过网络上的各种管道发表言论时,一段不经意的言论有时往往会引发许多人的批评吧!

                    当你在网络平台看到那些网友回复的否定见解,或是发现自己的主张甚至是想法被认为有待商榷时,应该会感觉到一阵痛楚流穿全身,在心灵受创之余,说不定会有好一阵子都无法平心静气。

                    之所以有这样的反应,是因为在我们的心灵某处存在着伟大如我,居然遭到否定,这太奇怪了,我无法忍受没人赞同的妄想。

                    也就是说,绝大多数的现代人虽然认定自己是个相对主义者,脑袋里存有我知道每个人都有自己的想法的概念,却往往还是敌不过话虽如此。但我的想法还是最正确、最棒这个潜藏在心底的幼稚想法。

                    正因为想要藉由自己的见解得到周遭人的认同,来持续不断地强化脑内多建立的那个自己的想法是正确的的印象,以至于忘却了遭受批评的风险,而变得极度乐观,进而一心一意想要他人认同,在脑内建构自己才是正确的妄想

                                                              一定会有人对你反感

                    这句话的意思是,讲述自己的见解因而遭到他人批判是理所当然的事情。

                    为什么呢?因为即使是同好,每个人对这项嗜好的记忆模式也绝对是千差万别的。

                    比方说,你之所以会觉得某种音乐很美妙,它可能和你当时听这类型音乐的情境有关,甚至与你和谁一起听,在哪个季节听,以及当时的幸福指数都有关系。也就是说,它肯定和你的许多记忆都串连在一起。

                    因此,假设有一百个人都觉得这音乐很棒,就代表它的记忆组合可能多达一百种,在这种差异下,每个人对它的印象肯定也都不尽相同。

                    所以,假如笼统地用很棒的音乐来形容的话,大家可能都同意没错,的确是好音乐。但是,如果妄想用很棒的音乐当做语言记号来寻求彼此之间的绝对默契的话,恐怕是不可能,毕竟每个人在当时所受到的刺激和记忆组合是完全不同的。

                    不过,所谓期待愈高失望愈大,误以为彼此之间有默契,哇,好棒!的人,一旦察觉彼此之间其实存在某些小差异,难免会感到有些焦躁不安。正因为彼此之间有种默契,所以反而容易产生争吵嫌隙,不是吗?乍看之下,彼此似乎是在说同一件事,事实上两者之间的过去经验值却是南辕北辙。因此,若是承认对方所说的完全正确,就等于默认拥有不同经验背景的自己不见得是正确的,因而感到痛苦难堪,甚至忍不住出言反击,说出那首曲子好归好,但是在诠释方面可能有待商榷之类的言论。

                    而一旦端出这样的见解,难免就会唤醒他人对这首曲子的不同回忆,因而产生不同的看法。就结果来说,反而会招来某些人的反击。搞不好,连人格都会受到攻击。

                    当某一见解在确立之前,这世上必定有人会对此项见解不以为然,换句话说,任何见解都会有人反对,这是理所当然的事实。而且,这些反对者会将批评的话积存在心底,等到批判情绪更加高涨时,便进一步将它化为行动或反击言论,这就是这个世界的行为模式、人心的模式,我们必须有此认知才行。

                    总之,我想强调的是,世人必须将拥抱在心中希望他人了解的期待或天真幻想完全舍弃抹掉。

                    因为心存幻想,人一旦遭到批判就会立刻勃然大怒,因此唯有将它舍弃抹掉,才能将哎呀!遭到反击了的冲击降到最低,认为这只不过是这个世界的行为模式里最稀松平常不过的自然反击罢了,然后能够对此一笑置之。

                    再者,心态如果从容豁达的话,才能进一步省思:原来我之所以遭受到批判,根本就是自作自受。因为我在陈述意见时的确涉及批评,不小心伤害了那个人的某些见解或过去的经验值,使得他心灵受创,感到不愉快。所以,他才会基于自我;さ谋灸,下意识地攻击我,好让自己能够坦然接受。这是人之常情,算了吧!既然如此,我也只能坦然面对了!"

                    当然,批评你的有时候并不只一人,而是同时有好多人。因此,你必须时常提醒自己:想要确立见解就必然招致批评,这是理所当然的结果,所以一定要建立幻灭机制来加以防击,将怀抱在心的期待或幻想完全舍弃抹掉才行。如此一来,无论你听到任何批评,都必定能够稳住阵脚,不慌不忙地告诉自己唉!难过归难过。。。。。。不过算了,就让他们去说吧!真正做到若无其事一笑置之。



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