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                    “用力”教孩子是另一種形式的偷懶

                    發表時間:2015/6/16 15:33:11閱讀次數:1701

                    讓孩子從“偷糖者”變成“守糖者”


                    我非常喜歡一位家長講給我的這件事,也曾在多個場合提到這個故事:


                    她的孩子大約三四歲,很愛吃糖。媽媽害怕孩子吃糖太多會有齲齒,也擔心會發胖,就嚴格控制數量,規定孩子每天只能吃兩塊?墒呛⒆咏洺T诔酝戤斕煜揞~的兩塊后,覺得不夠,纏著媽媽想得到更多。家長堅持原則,一塊都不多給,并把糖筒放到高處,不讓孩子夠著。


                    可是有一天,家長發現了問題。糖筒里的糖在急速減少,再仔細觀察一下,發現放糖筒的柜子前多了一個凳子,糖筒也挪了位,這下才大吃一驚:本意是要孩子少吃糖,學會自我控制?蛇@樣看來,孩子不但沒少吃糖,還多吃了;自制力不僅沒有發展出來,還多了一個弄虛作假的壞毛病。

                    這位家長沒有馬上去批評孩子,而是開始反思自己對孩子的管理,認識到自己必須得改變一下方式方法了。她沒有揭穿孩子偷糖的事,而是很真誠地給孩子道歉說,你這么愛吃糖,可媽媽每天總是忘記主動拿糖給你吃。以后寶寶自己管糖筒,想什么時間吃糖,就自己去拿,不過多吃糖的壞處已經給你講過,所以你還是每天吃兩塊,好嗎?


                    孩子一聽,既興奮又吃驚,這可是媽媽以前摸都不敢讓他摸的東西!媽媽又打開糖筒看看說,糖不太多了,我們一起數一下還有多少塊,還能吃幾天。和孩子一起數了,還有20塊糖。媽媽說,這些糖還夠你吃10天,到時候媽媽就買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天,媽媽悄悄去數糖筒里的糖,發現孩子真的一塊都沒有多吃

                    這個案例讓我們看到,家長只是改變了一下方法,就達到好幾種教育效果。第一控制了孩子的吃糖數量,第二發展了孩子的自制力,第三防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。


                    表面看來,不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改——家長由監督者和控制者角色中退出,把信任還給孩子,讓孩子獲得自我管理的權力。而這種權力的下放,必然會喚起孩子內心的自尊感和責任感——它告訴孩子,你不必是家長的“臣民”,你是自己的主人。


                    大人強勢包辦,小孩只剩服從或逆反


                    很多家長擔心,給孩子自由,會不會養成他不聽話、不守規則的壞毛?其實,這個擔心沒有必要。事實上,只有家長平時很少限制孩子,孩子的自我管理能力才能得到鍛煉。


                    有位家長把他給兒子訂的學習計劃和作息時間表發給我,請我看看哪里出了問題。他說兒子正在讀初三,不好好學習,每天的時間安排得亂七八糟的。父母曾為他做過無數的計劃,最后基本上都泡湯了。


                    孤立地看這位家長發來的計劃表,確實合理。學習、練琴、運動、上網等等,內容豐富,時間精確,松緊有致。但再完美的計劃都需要孩子自己來執行,如果一直以來,孩子完美計劃都由家長所定,并在家長的督促下執行計劃,那么他就不可能生長出真正的計劃能力和執行力,他內心生長最多的是服從和逆反,以及無力感


                    所以,如果家長只在計劃的完美與否上打轉轉,不給孩子自由決斷的機會,不注意培養孩子的自覺意識,那么完美計劃將永遠是一紙空文。


                    太多“不許”,讓孩子心生抗體


                    而我們也能發現,凡不聽話的孩子,多是因為他平時聽了太多的“不許”,他對這個詞已產生“心理抗體”了,當遇到個別真正危險的東西或不可為的事情,你告訴孩子不要去動,孩子就不聽話了。

                    有位家長寫信向我咨詢,說他的2歲的孩子想玩電視遙控器,家長不給她玩,因為她總把遙控器扔魚缸里,問我怎么辦,難道這也可以給孩子自由嗎?


                    家長雖然只是孤立地陳述了孩子的惡行,但可以推測這背后一定另有情節:家長本來允許孩子玩,沒想到某一天孩子拿著遙控器時心生創意,把它扔進了魚缸,引得家長嚴厲責罵孩子,并且再不許她動遙控器……孩子的負面情緒被刺激起來了,否則孩子不會對一個遙控器有那樣長久而濃厚的興趣。


                    我的建議是,先滿足孩子,不再在這件事上和孩子糾纏,讓她去扔,不但不批評,還和她一起玩這個游戲,一直玩到她膩歪。一個遙控器沒多少錢,舊的被水浸壞了,再買個新的,哪怕十個八個的,也沒多少錢,全當教育投資。況且孩子根本不可能有興趣去破壞十個八個,應該是玩壞兩三個,她就沒興趣了。


                    我女兒圓圓小時候幾乎玩遍了所有遇到的東西,她剛懂點事時就非常有創意:把自己的小尿盆戴到頭上,說是帽子;把爸爸的繪圖尺當劍,到處亂砍。我印象最深的一次,是她一歲半時,突然把一碗正用手抓著吃的面條端起來扣頭上,湯湯水水流了一身,面條從頭頂耷拉下來,她興奮地指著腦門上的面條說頭發!”……


                    可想而知她給我帶來多少麻煩,當然我們有時也很煩,她的創意不知給我和她爸爸增加了多少家務活,但我們基本上都能正面看待這些事情,從不跟孩子發脾氣。


                    對于不能給她玩的刀和打火機等,我也不會簡單生硬地拒絕,而是拿著刀去切肉給她看,告訴她刀能把手指割破了,只有等她長大了,才能用刀;還用打火機點燃報紙和布條給她看,告訴她,如果玩火,有可能會把家里的東西點燃,我們的整個房子就都變成盆里灰燼那個樣子了,她可愛的布娃娃也會變成那樣,所以也不能玩火。因為我們平時很少限制她,所以她非常聽話,對于不讓動的刀、火、電源插座等躲得遠遠的。


                    在保障安全的前提下,除了刀具、打火機等個別危險物品,其他東西幾乎都可以讓孩子去接觸。重要的是家長多費些精力,看護好孩子。只是制定規則,簡單地限制孩子,表面看很用心,事實上這樣雖然最簡單,卻是教育懶惰行為。誰不知道在一個弱小者面前發號施令最容易?


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