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                    心理解析 | 為什么對越親的人越沒耐心?

                    發表時間:2015/9/17 14:04:24閱讀次數:1816


                    你是否有過這樣的疑問,在外廣受稱道,謙遜有禮的你,為什么總是難以避免地會與親人發生矛盾,總是難以自抑地會“發火”?心理學專家認為,這是人際交往中的一條規律,即“家庭親密綜合征”。意思是說在大多數情況下,人們情緒的宣泄最容易指向最為親近的人。為什么會出現這種現象呢?從心理學的角度分析,這種現象出現的原因有下述幾方面。


                    【原因一:什么樣的人,說什么樣的話,做什么樣的事】


                    性格特征決定了你是什么樣的人,而性格特征在人際交互中主要有三方面的作用:選擇、喚起和操控。我們在這里需要探討的是性格特質對于情緒的喚起作用,而會引發爭吵的往往是負面情緒的喚起。


                    性格特征通過兩種方式影響著親密關系中的沖突,第一種是通過行為引發親人的情緒反應。例如,一個支配性強的人可能以高傲的姿態或不容分說的方式行事,這自然會喚起親人的憤怒情緒,抑或一個缺乏責任心的丈夫可能不注意個人儀表,總是把衣服亂扔在地上,這兩種行為亦可能引起妻子的煩躁情緒。另一種方式是,當一個人引發他人的行為后,他人的行為又會反過來令引發者很心煩。例如,一個攻擊性強的男性可能會引發親人的冷戰,反過來冷戰又會使他很沮喪,又或者一個高傲的妻子可能會傷害了丈夫的自尊,然后又因為丈夫自信的喪失而變得更加生氣。


                    你是什么樣的人,說什么樣的話,做什么樣的事,都會影響親人的情緒,反過來也會影響到你自己的情緒。西方心理學家曾經采用大五人格問卷對夫妻雙方的親密關系進行研究,結果表明高支配性和低隨和性的丈夫比任何其他性格特征更能很好的預測妻子憤怒情緒的喚起和對婚姻的不滿。因此,容易對親人“發火”,同雙方的性格特征是分不開的。




                    【原因二:不同的人際情境,不同的行為選擇】


                    與容易向親人“發火”相對應的往往是對外人“謙遜有禮”,想必大多數人會用“在外面”和“在家里”做區分,而這指向的恰恰是不同的人際交互情境。在中國的文化中,“君子慎獨”是一條至高的標準,一個人是怎么樣的,最真實的反應在于他獨處的時候是怎么樣的。


                    榮格有人格面具一說,這就是“在外面”,我們都戴著面具在與別人交往,我們選擇了面具,同時也受錮于面具。


                    雖然在親人之間也會存在著隱私,但是親人間的交互情境是最接近“獨處”時那真實的自己的。家一般都會被比作溫馨的港灣,是一個可以放下所有防備,所有猜忌,可以摘下面具的地方,因此“在家里”的環境下,與親人的相處過程中,我們往往有什么情緒便會直接地表達出來,同“在外面”相比而言,少了一個“該不該”或者“能不能”的理智分析過程。并且“在家里”給予我們一種安全的心理感知,因此,在一些特殊情況下我們反而很容易將“在外面”積累的負面情緒帶到家里,隨便找一個理由宣泄出來。


                    【原因三:我們有時并沒有意識到我們對親人的期望過高】



                    一般來說,確實是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人并不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解,這是不現實的,我們自己也并不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不順利,我們常常會想:“別人不理解我也就罷了,怎么你也不了解我呢?別人不懂得配合我支持我就罷了,怎么你也不懂得呢?”這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高,而有時我們并沒有意識到。





                    【原因四:面對親人的要求和期望,我們感受到的壓力更大】



                    相對于不相干的人來說,面對親人提出的要求和期望,我們感受到的壓力更大。這是因為我們心里更在乎他們,我們不希望他們不開心。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。但是當最后一根稻草壓上去的時候,我們可能一下就爆發出來,這是壓力的瞬間過度現象。但在家人看來,我們好像就是對當前的一件事情發火,這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通,所以問題還是沒有解決,反而越積越深,我們就越加頻繁的爆發,惡性循環。



                    【原因五:面對親人,我們往往存在放肆性】



                    家庭中,特別是關系親密的家人之間,是一個相對安全包容的環境。有些時候,我們在外面受了委屈或承受一些壓力,沒有辦法發泄出來,只好到家中進行宣泄。這是我們對待家人的時候存在著放肆性,就像孩子面對母親,這本是很正常的一件事。但令人擔憂的是,往往這種宣泄是通過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們,往往忘記了怎么好好說話。我們在宣泄過程中對家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低、晦暗等等的語言。最后我們的壓力得到一定的釋放,給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進行反彈,家庭的沖突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。



                    【原因六:面對親人,我們有時會陷入單級思維】



                    單級思維使我們把自己的主觀想法強加于自己或別人的身上。這種思維往往給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比如,戀愛中一方會要求另一方說“我愛你!”另一方說,說什么呀,怪肉麻的。然后前者就拼命要后者說,然后自己就開始虛擬,他為什么就不能說聲愛我呢?他是不是不愛我?最后越想越傷心,這就出現自傷現象了。嚴重的還可能向對方發脾氣,鬧矛盾,這就是他傷了。而可能事實是后者是非常愛他的,只是因為成長環境的原因,不喜歡這種表達愛的方式。



                    其實我們也許可以換個角度想一想,我們明明知道伴侶不喜歡這種表達,但我們還逼著對方一定說這句話,讓對方做不喜歡做的事。那我們是不是真的愛對方?如果我們真的愛他我們會尊重對方的表達方式,而我們的這種行為其實恰恰證明了我們不夠愛對方。





                    如何走出這個怪圈,以下方式僅供參考:


                    第一步:需要認識到自己有沒有這種情況出現,想不想改變?



                    第二步:和親人溝通過程中,注意避免省略式溝通,如果遇到了郁悶的事情,把前因后果說出來,哪怕家人沒有辦法幫到忙,但是長遠來看增加了家人之間的互相理解,自己的郁悶情緒也在一定程度上得到緩解。



                    三步:確認自己有沒有因為“在外面”受氣而撒在親人身上。如果有這樣的情況,請嘗試用另外的方式來釋放自己的負面情緒,比如,打游戲,鍛煉,看電影,寫日記等任何不影響其他人的方式,有用即可,灌醉自己不算。



                    第四步:發生沖突的時候,如果一下想的不是很清楚,先停下來。到了睡前靜心想一想,自己是不是又陷入單級思維,鉆了牛角尖了呢?自己的要求是不是太主觀了呢?自己有沒有考慮到家人的感受和客觀實際情況呢?



                    第五步:懂得補救,補救最好的方式除了“對不起”之外,還有你真實的想法,你反思的結果,告訴他們你是因何會生氣,你生氣的真正的內在原因。




                    第六步:學會在平常生活中表達自己,當你能夠反思,能夠更深一步去認識自己情緒背后的因素時,那么親人對你而言的重要性已經不言而喻啦,不要在平常生活中吝嗇表達你的愛,學會索取你的需求,“你對我很重要,所以我希望你能支持我”,讓對方明白怎么做是你最需要的。認真的和家人一起討論實現目標的步驟和方法,如果真的可行,接受家人的建議并努力去做。同時將那些不符合實際的目標和愿望篩選出來,得到家人的理解。



                    俗話說,“家和萬事興”。好心情是家庭幸福美滿、家人身體健康的根本保證。你在外面受了上司或同事的氣,心情難免會糟糕,當你回到家時,要學會調整好自己的心情,將社會與家庭分開來看,將外人與家人分別對待,家人是你的親人,要好好地去愛,千萬不要把自己在外面受的氣對著家人發泄,讓自己的家庭被陰云所籠罩。






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