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                    情感心理咨詢丨關于愛情

                    發表時間:2016/3/25 10:39:30閱讀次數:1664

                    愛情的本體是在我,或是物件?如果是在我,那么在我的生命里面,愛情已經完成了,我所得到的歡悅、圓滿的部分,都將隨著我的一生永遠不會褪色,至于結局是什么,我不太在意。

                    ——蔣勛


                    愛的表達本來就是在一種習慣和形式當中。就像現在一夫一妻的制度被建立起來了,我們也習慣用這個制度去思考愛情,可是我們要知道,人永遠不是制度。


                    其實,每一段愛情,我們都應該回過頭來問自己:我要扮演什么樣的角色?

                    如果你選擇一段轟轟烈烈的愛情,要震撼整個社會的道德跟法律,你應該要很清楚結局。如果不知道,糊里糊涂的,在遭到責備時才滿懷怨悔,那我會覺得是這個人自己沒有想清楚。

                                          


                    愛情有絕對的內在本質,也有客觀的外在層面。
                    內在的本質可以是一個最圣潔、最崇高的東西,但它的外在則受限於許多形式:法律、道德,包括所愛的對象都是外在的現象。所以當你個人選擇無怨無悔時,可能碰到的最大難題,就是對方退縮、改變了。

                    在這個時候,我個人覺得應該要重新考慮自己愛情的圣潔性與崇高性,愛情的本體是在我,或是對象?如果是在我,那么在我的生命里面,愛情已經完成了,我所得到的歡悅、圓滿的部分,都將隨著我的一生永遠不會褪色,至于結局是什么,我不太在意。



                    常常會有朋友或是學生來找我,訴說他們因為戀愛而哭泣、哀傷,覺得活不下去,我就會問他們:“你覺得你跟這個人在一起,曾經快樂過嗎?”有時候他們生氣到極點時,會說:“我從來沒有快樂過!蔽揖蜁嵝阉骸澳闶遣皇钦f謊了?你會不會沒有注意到?因為你如果沒有快樂過,現在就不會這么難過!

                    我想,在很多時刻,我們需要被提醒,也要常常提醒自己,就是我所愛的這個人,他真的愛過我,對我善良,疼愛過我,難道要因為一些小失誤,或者他離開我了,我就要開始憎恨他、報復他,讓他從百分之百的好,變成百分之百的壞?

                                                                                   


                    我們回到古代的婚姻倫理,回到法律允許一個男人可以同時娶好幾個妻子的時候,法律可以規定他要把愛平均分給不同的妻子嗎?還是他也會有特別寵愛,特別不寵愛的?

                    這就是說,愛的表達本來就是在一種習慣和形式當中。

                    就像現在一夫一妻的制度被建立起來了,我們也習慣用這個制度去思考愛情,可是我們要知道,人永遠不是制度。


                    千萬不要覺得有一紙婚約就能保障愛情,只有愛情能保障愛情。

                    婚姻是法律,它可以保障一夫一妻制,如果有一方沒有履行,另一方可以告他,可以要求他賠償,法律可以判他有罪?墒悄銢]辦法以法律要脅另一方愛你。

                    婚姻與愛情不同,法律對愛情是無效的?墒俏覀兂30阉鼈兓煜。

                    沙特和西蒙波娃這兩個法國哲學家是一生的伴侶,可是他們不要結婚,他們不要法律的那張紙。他們對自己的愛情很有信心,所以不需要婚姻那張紙來保護。

                    愛情選擇常兩難

                    談論愛情這個主題,我常要很小心,因為我自己對于愛情有不同的角度和形式,也比較不會從世俗的層面去考量,但我想大部分的讀者,還是比較接受世俗的觀念,譬如說到了某個年齡就要結婚,結婚是要昭告諸親友,得到法律的保障,婚后雙方都不可以有外遇,這就是愛情最圓滿最順利的結局。

                    我不是說這樣不好,也不是要鼓勵任何一個人去學習沙特和西蒙波娃,事實上他們是在做一種實驗,實驗人性有沒有可能不要靠法律的保障,靠人真正內在的吸引力去維持關系。譬如說兩個人愿意住在一起,不是因為法律,也不是道德的約束,而是因為愛。


                    但他們的愛是很復雜的。因為這兩個人都是法國社會里有名的哲學家,所以社交圈很廣,他們各自有很多同性的、異性的朋友,當然也會碰到被其他人吸引的時候。譬如說沙特去美國開會時,就曾經碰到同樣也是很有才華的人互相吸引,這時候他可能就忘了在家的西蒙波娃。同樣的,當沙特不在家的時候,西蒙波娃也會因為召開文學會議,遇到吸引她的男人。

                    沙特和西蒙波娃有個共同的約定,任何事情絕不隱瞞,所以如果真的發生了外遇,他們就會告訴對方。他們兩個不斷的在實驗,如果聽到對方外遇,會不會忌妒?會不會很傷心?會不會憤怒?怎麼樣通過這些忌妒、憤怒、傷心,然後更確定彼此的選擇。


                    愛情的選擇常常是兩難的,愛誰多愛誰少,那個比重很輕微。

                    我的意思是,不可能有全部愛或全部不愛這麼絕對的事。如果不是兩難就沒什么好談的了,如果我全部愛這個人或全部不愛這個人,結局很簡單,大家都知道應該怎么做,又何必要吵架?

                    這種愛情的形式是讓自己每一天都在面臨挑戰,當然很艱難,所以我不鼓勵任何一個人去學他們,但同時我也要提醒,千萬不要認為婚姻那一張紙就有用。


                    我常常在想一個問題,婚姻可不可能繼續保有愛的持續性?因為我看到一些朋友本來很愛讀書、很上進、很在意自己形象,結了婚之后卻開始發胖……我不知道該用什么字去形容,我的意思是婚姻好像讓兩個人開始自我放棄了。

                    我真的覺得,當你開始每天睡覺十二個小時,不上進、不讀書,然後發胖、不在意自己的衣著時,你就是不愛對方了。因為你已經不在意自己是不是吸引對方,不怕對方覺得你是不好的。

                    我相信我可以跟一個人在一起二十年,他都是新鮮的、迷人的,而且我也會自然而然的覺得,在他面前我不可以太差,我不會讓自己發胖,讓自己講話言不及義。我想如果因為跟一個人結婚而變得庸俗,或是對方變得庸俗,我真的會覺得厭煩。

                    我的意思是,千萬不要讓婚姻變成戀愛的句點,它應該是可以延續的。


                    很多人會說,好像古代的相親比較好,因為結婚那天就是戀愛的開始,彼此是互相吸引的。而我們現在的戀愛形式,是戀愛談到快膩了,就說結婚吧,然后就真的走進墳墓,把愛情葬送了,最后維系兩人關系的常常是孩子。

                    對于女性而言,至少孩子還有很大的吸引力,她可以把對孩子的愛取代了對丈夫的愛?墒悄莻男子就很寂寞了。有時候我會很同情這些男子,他們在不知不覺中被孩子替代了,而且女性對孩子的愛是很強的,有一些女性甚至是完全在孩子的愛里得到滿足,根本不在意丈夫會不會回來。


                    真正能限制愛情的方法,就是徹底拿掉限制,讓對方海闊天空。

                    而你,相信自己本身就具有強大的吸引力量,你的愛,你的才華,你的寬容,都是讓對方離不開的原因,甚至你故意讓他出去,他都不想跑,這真的需要智慧。


                    而愛情的本體是自己,自己永遠不應該放棄自己,你要相信自己是美的、是智慧的、是上進的、是有道德的、是有包容力的。如此一來,別人會離開你嗎?

                    不會的,趕都趕不走的。

                    愛的平衡

                    在一些關于愛情的抽象論述中,我們絕對不會反對“專情”這件事情,我們最常歌頌的也是專情,一種“專一”和“專心”,愛一個人至死不渝,當我們對一個人這么說的時候,當然就是一生一世的事情,甚至是生生世世,像“七世夫妻”的故事,?菔癄,還要結來生緣的。

                    可是,所謂的“專一”、“專心”要如何解釋?每個人在他不同的成長過程中,都會有不同的領悟吧。就像你在春天時,到陽明山上走一走,繁花盛開,你凝視著其中一朵,這一刻是不是專一、專心?而當下一刻,你的視線轉移到天上飄浮的白云,這一刻又是不是專一、專心?


                    其實我們是在很多的分心的片段中專心的,每一個片段的剎那是專心,從一個片段到另一個片段,還是專心,我的意思是說,我們要界定“專心”、“分心”是很困難的。如果舉的例子是花和白云,很多人都可以接受,但如果是一個女人和另一個女人呢?

                    很多事物在自然當中,我們可以把它講得很美,就像老莊思想所描述的自然。但如果是人就不一樣了。我常跟朋友聊,花在開,開得那么美,香氣四溢,她的目的只有一個:招蜂引蝶。



                    我喜歡把人的事情放到自然規則里去看,你會有一種更大的寬容。


                     

                    愛情的問題真的很復雜

                    如果要下一個結論,我想,真正的愛是智慧。

                    我相信人在漫長的進化過程當中,雖然已經稱自己是萬物之靈了,但身上植物、動物的部分仍然還在,如果能常常把人的問題,推到老莊的世界、自然的世界,今天我愛的兩個人,如果是杜鵑花或云的話,也許是一種轉換的智慧吧。


                    每個人生命里愛的支點要多一點。

                    對我而言,生命的支點有我的父親母親、兄弟姐妹、我的朋友、我的愛人,還有路邊擦肩而過的路人,他們也可以是我生命中的一部分。

                    我倚靠這些支點活著,或重或輕——我說或重或輕是指你不能把所有力量壓在一個支點上,你自己會受不了,對方也會受不了。

                    我寧愿愛是可以平均分攤的,愛我的人,他同時也有親情的愛、友情的愛、同事的愛,以及在生活當中還有其他能吸引他的愛的事物。

                    我會很感謝這些人、這些事幫我分攤了他的愛,沒有全部壓在我身上,讓我喘不過氣來。

                    同樣的,我的愛也有很多的支點,不會只放在一個人身上,而這些分攤的愛,并不會減損愛情的純度,反而是一種增加。


                    愛的本質是一種智慧,尤其是年齡越長時。你在二十歲以前可以倚靠上天給予的青春、健康、年輕,這些不是你自己的,是上天給予的。而當你三十歲、四十歲、五十歲以后,你要如何保持自己的魅力?這就要靠智慧。

                    莊子的意思是人皆有私心,但可以把私心擴大到整個天下,這句話聽起來很吊詭,可是,它就是一種智慧,非常難做到,但不是絕對不可能。



                    所有的“寶貝”你都只能暫時保管,用一種暫時保管的心情,去面對愛情,其實會好過一點、寬容一點。

                    而且,既然是個寶貝,就絕對不會只有你一個人愛,如果只有你一個人愛,它就不是寶貝。













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