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                    是啊,他就是不愛你了

                    發表時間:2016/9/30 14:30:59閱讀次數:1218

                    是啊,他就是不愛你了

                    01

                    很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有:


                    每當周末,他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧,我也理解?墒羌词顾丶,也是一個人在那悶著頭玩手機。不怎么搭理我。他就是不愛我了。


                    離婚前我最后問他一遍:你愛過我嗎?他居然說“不愛你我干嘛要娶你”。她覺得連個正面的回答都說不出來,他就是不愛了。


                    有次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得:哄哄就一句話的事,為什么他不愿意做呢?這么簡單,他都不做,他一定是不愛我了。


                    我懷孕了。經常一個人去做檢查。我害怕極了。覺得一個男人在你脆弱的時候去醫院的時候都不陪著,是靠不住的。


                    他一點都不愛我?吹轿依鬯览刍畹臅r候,他常常顯得雞,熟視無睹。在我痛苦掙扎的時候,他云淡風輕。在我需要陪伴的時候,他無影無蹤。


                    總有人覺得:


                    你在意什么,就會花時間在哪里。你愛一個人,就會花時間陪他。你愛一個人,就會經?渌簧岬昧R他。你愛一個人,就不會舍得讓他受苦。他們有很多的“愛一個人就應該……”,并且覺得這些事情都是很簡單的,是舉手之勞。


                    他們有很多的證據證明你就是可以做到的:我都做到了你也應該做到,你對別人能做到卻不對我做,剛認識的那會兒能做到而現在卻不做了。


                    他們覺得,你能做到卻不去做,這只能說明你不愛了。


                    然后就,分手吧,離婚吧。有時候只是想想,有時候會付諸行動。


                    這個邏輯,不知道葬送了多少親密關系。


                    可是,我們該怎么定義愛呢?


                    我特別想同意你的看法。愛一個人,就是應該陪陪他,關注他,夸夸他,看見他,哄哄他,理解他,在需要的時候出現,在無助的時候滿足。


                    這些真是很簡單的事。有時候就是一句話的事么。就是一個簡單的動作么。


                    可是他就是做不到。為什么呢?


                    一定是哪出了問題。



                    02

                    沒有人能對一個人一直做到。我們經常做這樣一個實驗:如果你舉著一只鉛筆,你能舉起來嗎?


                    So easy。


                    請問你能舉多久?


                    如果你能時而拿起來,時而放下。你能舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著,或者在隨時被檢查的時候要看到你舉著。連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心。請問你能舉多久呢?


                    路遙無輕物。一個人可以暫時性做到,可以偶爾做到,可以經常做到,卻無法一直做到。


                    你說,我沒有要他一直做到啊。


                    一直的意思其實是:24小時待命狀態,當你需要,他就做到。


                    你要的,也許就是24小時的隨時可滿足狀態。每當他有次沒做到,你就啟動了“你不愛我了”的機制。


                    你可以問問自己:你為什么想要每次都滿足,想要100分的滿足呢?如果不是100分,那么你原諒過他哪次沒做呢?


                    一個人愿意為另外一個人付出。不僅需要愛,更需要能量。當你累的時候,疲憊的時候,有心事的時候,很懶的時候,就是什么都不想做,也不想管另外一個人。甚至自己都不想管。就是想看看手機,發發呆,跟別人聊聊天。做點輕松的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出,此刻自己就是匱乏的。此刻他就是沒有能量愛你。 


                    有時候就是有些東西比你重要。有時候都不需要理由的,就是此刻不想愛了。你對一個人,沒有過有時候討厭有時候喜歡,有時候愛有時候煩,有時候覺得他屬于自己很安全,有時候覺得他很陌生跟自己無關嗎?


                    • 愛是一個動態過程,并不是24小時都在發生。


                    很多事都這樣。有時候很簡單,有時候很難;有時候充盈,有時候干癟;有時候想做,有時候不想做。


                    恰恰你需要的那一次沒有發生,你就覺得他所有時候都不愛你了。


                    你把此刻當成了永恒。


                    你在幻想一個“如果愛,請深愛,請每秒都愛”的歐巴。


                    03

                    即使他此刻是豐滿的。如果體驗不到你的悲傷,理解不了你的困境,也不會付出。


                    很多人會對戀人的苦楚或困境理所當然:不就是發個燒感冒了下么,又不是什么大病。自己去醫院不好嗎?浪費時間,耽誤工作,也幫不上什么忙。男人就是應該賺錢比女的多啊,女的就是應該干家務啊。男的就是應該讓著女的,保護她支撐她啊。不就是拖了個地么,不就是沒接到你電話么,干嘛要一驚一乍的~~


                    就像有的人無法理解整齊強迫癥患者對不整齊的痛苦。覺得不就是放歪了點么。


                    這些理所當然背后都發生了這樣的過程:他們體驗不到對方的困境,哀傷,無奈,痛苦。理所當然的把對方看成非常強大而去要求他;蛘呃硭斎坏恼J為他和自己一樣,會覺得這是無所謂的事。


                    嬰兒和媽媽的關系就是如此:


                    嬰兒需要24小時的陪伴,呵護。但是很多媽媽做不到。比如說有的媽媽在上班的時候,把嬰兒放到單位的育嬰室,一個阿姨看著幾十個小孩子。比如說媽媽把小孩子放到幼兒園扭頭就走,不管小孩子撕心裂肺的哭。比如說有媽媽看著小孩子哭了就訓他說不許哭……


                    在小孩子的世界里,那一刻,他是多么的需要媽媽。需要媽媽看見他,在他身邊保護他,抱抱他,給他支持。媽媽離開的那一刻,他體驗到的是坍塌。整個世界的坍塌,最重要的人保護不了他,離開他了。再也不回來了。


                    可是在媽媽的世界里是這樣的:多大點事?奘裁纯。又不是不回來見你了。


                    媽媽只能看到孩子的哭,無法體驗到孩子背后悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度,這的確不叫事。


                    但你說,媽媽不愛他嗎?


                    從小孩子的角度,此刻是不愛的。從媽媽的角度,此刻是愛的。


                    當小孩子長大后,遇到了同樣的戀人,他的體驗就是:我都如此的需要你,如此的痛苦,你都置之不理。你就是不愛我了。


                    戀人的體驗卻是:多大點事。


                    更痛苦的是:你怎么表達痛苦,他都很難理解。


                    正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦。都只能換來媽媽一個:哭什么哭,小孩子哪那么多事。


                    可媽媽還是愛著。只能說,沒人能做到100分愛你的媽媽。


                    正如長大后,沒人能做到100分愛你的戀人。


                    從動機上講,媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受,她一定會選擇擁抱?上雰翰欢脣寢屇芾斫獾姆绞奖磉_。


                    那么,你長大后,你是否能用自己的方式,讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要,讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢?





                    04

                    每個人都有他的創傷。


                    總有人給不出來,即使看起來很簡單的東西。對他來說,就是困難的。


                    我也從來沒見過這樣一個人?梢匀孔龅竭@些:即能陪伴人,又能理解人,又能低頭,又能哄人,又能重視人,又能保護人,又能隨叫隨到……如果你見到過,我只想對你說:請介紹給我!


                    比如說低頭。一個低自尊的人,真的很難低頭。他自己都非常需要被哄被寵愛被圍繞。他哄你的時候,就會很吃力。

                    比如說贊美。他自己都很需要贊美,從小沒被贊美過的人,長大了就是沒有贊美別人的能力。

                    比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人,就是會把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙手機。他沒辦法自己呆著,也就沒辦法跟你呆著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界,來防御自己感受到存在。


                    有些事客觀上很簡單,對有些人卻是創傷體驗,做不出來。


                    比如你對媽媽說個愛。愛就一個字,可有的人就是說不出來。那你能說這個人不愛媽媽嗎?


                    你可以說,那我去找個做起來容易的人啊。


                    是的。他又會有別的創傷,又會有些地方無法滿足你。


                    然后你接著再換呀。


                    05

                    人的局限性決定了他:


                    不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛;

                    有時候就是厭惡你煩你不愛你,甚至還需要你的愛或要你滾遠點;

                    有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏,總是認為你此刻不是真的需要;

                    有些方面他就是有自己的創傷,即使想給也非常困難。


                    沒有人會60*24*365分鐘都愛你。所謂天長地久,就是這樣的關系被允許持續:


                    我有時候愛你,有時候不愛你。心理能量飽滿的時候愛你,匱乏的時候不愛你;有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你,沒能力的時候不愛你。在擅長的領域里愛你,在創傷的領域里不愛你。當我不愛你的那些時候,又需要你來愛我。


                    沒有人會100分的滿足你想要的所有。我只能有時候80分滿足你,有時候60分滿足你,有時候0分滿足你,有時候甚至0分都沒有還要問你要。



                    06

                    當你內心特別害怕自己不被愛的時候,你就會找證據證明自己不被愛,而不會找證據證明自己是被愛的。


                    當你發現:他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候,也許比起強迫他改變,你為自己做點什么更容易些。當然,你是個厲害人物,你想繼續強迫他改變,我是不會報警的。


                    你需要的,是成長,是愛自己的能力,是修復自己的創傷 -- 不被滿足就容易感受到的絕望,是放下“此刻即永恒”的心。


                    當他的愛給出來的時候,你安然享受被愛。


                    當他的愛給不出來的時候,你要學會用自己的愛為自己補上。


                    當他不能愛自己的時候,你也去愛他,讓他安然享受被愛。


                    • 愛是一個互相滿足,動態平衡的過程。


                    成熟的過程,就是發現這個世界和他都不是完美,但是依然選擇去愛。而不是幻想著換個完美的人。


                    相信愛,愛就會回來,雖然有時候眼前看不見。


                    就像是媽媽一樣,媽媽并不是消失了不要你了。她只是去上班了。她會回來的。



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